부끄럽지 않게 산다는 것은 정말 가능하지 않은 것 같습니다. 부끄럽지 않다는 것은 일을 함에 있어서 잘못을 하지 않고, 양심에 거리끼는 일도 없어야 하고, 다른 사람에게 볼 면목이 없는 상황이 아닌 매우 떳떳하게 사는 것을 말합니다. 그런데 이렇게 부끄럽지 않게 삶을 사는 것은 어느 하나 떳떳하지 않은 것이 없어야 하고, 무엇보다도 자신의 양심에 거리끼는 일이 없어야 하는 것이니, 아마도 가능하지 않은 것만 같습니다.

일을 함에 있어서 잘못을 하지 않는 것만 보더라도 자기 스스로는 어떤 일을 할 때, 공정하게 그리고 효율적으로 일을 처리했다고 하더라도, 그 일의 결과로 선의의 피해자가 발생하거나, 당장은 옳은 결정이라고 하더라도 나중에 그 판단에 대한 평가가 옳지 않았던 것으로 인정된다면 결과적으로 잘못된 일이 되기 때문입니다. 또한 양심에 거리끼는 것은 다른 사람들의 평가가 공정하고 객관적으로 올바른 것이라고 하더라도 자기 스스로 양심에 가책이 되는 것을 행하게 되거나 결정을 하게 된다면 그것도 문제의 소지가 될 수 있습니다. 그리고 어떤 행동을 하는 것이 자신에게 불리하고 곤란한 상황에 이르게 할 가능성이 있어서 해야 할 일이나 행동 또는 판단을 하지 않는 것도 부끄러운 일이 될 수 있습니다.

아울러 부끄러운 일은 내 자신의 어떤 행동이나 결정에 의한 것이 대부분이기는 하지만, 나 자신의 의지와는 상관없이 부끄럽게 느끼는 경우도 많이 있습니다. 지난 달 어머님이 돌아가신 후 만나는 많은 분들이 조의와 위로를 해 주셨습니다. 이분들의 위로와 조의를 받으면서 내 자신 스스로 부끄러움을 느끼고 있습니다. 이 부끄러움은 부모님이 살아계실 때 조금이라도 후회되지 않게 모셨다면, 아마도 그 부끄러움을 조금은 줄일 수 있었겠지만 그렇지 못했기 때문에 더 크게 느끼는 것입니다. 자식의 도리를 다하지 못했기 때문에 이 분들에게 위로를 받을 자격이 없음에도 불구하고 나를 대신해 조의를 표해 주시고 위로를 해 주시니 정말 부끄럽지 않을 수 없습니다.

이런 부끄러움은 내 자신의 문제나 상황으로부터 나오는 것 이외에도 나와는 전혀 관련이 없는 것으로부터도 나타날 수 있습니다. 요즘 이슈가 되고 있는 모 장관 후보자 자신에 대한 문제는 물론이고 가족들에 대한 각종의 의혹을 보면서, 그 의혹들이 사실인지에 대한 여부를 떠나서, 이런 의혹들이 나오고 있는 자체만으로도 대학교수라는 직업을 가진 사람으로 학생들에게 부끄러움을 느끼고 있습니다. 학생들에게 사회적 정의를 가르치고 올바른 사회를 만들어 가기 위한 노력을 해야 한다고 주장하고 있지만, 불거지고 있는 의혹들을 보면 그 진위여부를 떠나서 현실이 그렇지 않고, 바로 그 대상이 되는 사람이 같은 대학교수라는 직업을 가진 사람이라는 점에서 더욱 그 부끄러움을 느끼고 있습니다.

수년 전 정년이 그리 많이 남아있지 않음을 새삼 인식하면서 그 동안의 삶을 돌아 본 적이 있습니다. 그리고 그 동안 살아온 삶을 반성하게 되었습니다. 흔히 말하듯 처음 대학교수로 임용된 때가 정말 얼마 되지 않고 정년은 내 일이 아니라고 생각했는데도 불구하고, 이제 정년까지의 시간이 그리 많지 않다는 것을 느끼게 되었습니다. 모든 조직이 나름의 많은 문제들을 안고 있듯이, 내가 근무하는 대학 역시 크고 작은 문제들이 산재해 있습니다. 이런 상황에서 내가 속한 조직을 위해 그 동안 무엇을 했나를 생각하지 않을 수 없었습니다. 그리고 그런 생각 속에서 나의 능력이나 역할이 부족하지만, 그래도 할 수 있는 일을 하지 않고 회피한 것이 아닌가하는 반성을 하면서 동료나 후배 교수, 그리고 다른 구성원들에게 정말 부끄럽다는 생각이 들었습니다.

물론 내 스스로의 능력이나 역할이 그리 크지 않고 부족하기 때문에 내가 나선다고 해도 지금의 문제들이나 어려운 상황을 모두 해결할 수는 없고 혼자의 힘으로는 해결되는 것도 아니라는 것을 잘 알고 있습니다. 그러나 나중에 혹시라도 다른 분들이 이런 어려운 상황이나 문제가 발생할 때 무엇을 하고 있었느냐고 지적한다면, 정말 내 스스로가 부끄럽지 않게 답을 할 자신이 없습니다. 돌이켜보면 학교가 어려운 상황에 처했을 때, 수차례 보직을 맡아 달라는 요청이 있었지만, 내 생각과 뜻이 다르고 학교가 처해 있는 상황이 녹녹치 않았기 때문에 여러 이유를 들어 거절한 적이 있습니다. 물론 그 때 보직을 맡아 일을 했다고 하더라도 지금의 문제들이 해결되지 않았을 것입니다. 그러나 당시 조직의 구성원으로 상황을 회피했다는 점에서 스스로 부끄러움을 느끼고 있습니다.

지난 일들을 생각하고 반성하면서 정말 많은 부끄러움을 느끼고 있습니다. 하지 말아야 할 일을 해서 느끼는 부끄러움도 있고, 반드시 해야 할 일을 하지 않았기 때문에 느끼는 부끄러움도 있고, 당당하지 못하고 비겁하게 회피했기 때문에 느끼는 부끄러움도 있습니다. 그러나 이미 지나간 과거의 부끄러움은 다시 회복할 수 없기 때문에 그 부끄러움은 그냥 가슴에 묻고 스스로 책임을 질 수밖에 없습니다. 때로는 낯이 붉어질 수밖에 없는 부끄러움을 생각하면서 앞으로의 삶은 정말 부끄럽지 않게 살기 위해 노력해야 한다는 생각을 하게 됩니다. 하지만 부끄럽지 않게 산다는 것이 그리 쉽지는 않습니다. 무엇을 그리고 어떻게 해야만 부끄럽지 않게 사는 것인지에 대한 확신이 없습니다. 그냥 지금 당장 해야만 하는 일과 하지 말아야 하는 것들을 구분해서 공정하게 행동하고 판단하는 것으로는 부족한 것만 같기 때문입니다.

비록 법과 제도에 어긋나지 않게 판단하고 행동하는 것이 부끄럽지 않게 사는 방법이 될 수도 있습니다. 그러나 법과 제도는 인간의 행동이나 판단을 정하는 최소한의 기준이라는 것을 누구나가 알고 있습니다. 따라서 법을 지키고 제도와 절차에 따라서 행동하고 판단한다고 해서 그 결과가 부끄럽지 않은 것이라고 할 수는 없습니다. 바로 이런 점에서 그 진위여부를 떠나서 불거지고 있는 모 장관후보자의 의혹은 비난을 받게 되는 것이고 부끄러운 일이 되는 것입니다. 그리고 그 부끄러움은 바로 우리 사회의 문제로부터 당사자는 물론이고 우리 사회에 살고 있는 우리 모두의 부끄러움이 되고 마는 것입니다.

부끄럽지 않게 산다는 것이 그래서 어려운 것 같습니다. 그러나 우리는 과거의 부끄러움을 생각하면서 더 이상 부끄러운 삶을 살아서는 안 될 것입니다. 이번 주말 낯이 붉어지는 과거의 부끄러움을 진심으로 반성하겠습니다.

행복한 주말되시길 기원합니다.

대전대학교 대학원장

대전대학교 정치외교학과

박광기 올림